The Elder Scrolls 5: Skyrim | TES V: Skyrim
Добро пожаловать на форум TES 5: Skyrim
Здравствуйте, если Вы впервые у нас на форуме, то мы настоятельно рекомендуем Вам зарегистрироваться, чтобы размещать свои сообщения и создавать новые темы. Так же Вам обязательно нужно прочитать правила форума. Для нахождения нужной Вам информации воспользуйтесь поиском.
Логин:
Пароль:

Последние сообщения · Участники · Правила форума · Поиск
Страница 1 из 741237374»
Модератор форума: SmallBull 
TesSkyrim.ru Форум » Обо всем » Флудилка » Собрание интересных анегдотов. (Пишем сюда смешные анегдоты, баяны и прочий текст.)
Собрание интересных анегдотов.
TES_Lover17.02.2011, 19:35
TES_Lover
Вестник Севера
14.02.2011
Братск
834
5
11
Начну я, пожалуй.

Пятилетний Коля так и проходил целый день голодный, потому что бабушка не знала, как открывать стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

***

Папа очень торопился, рассказывая
сыну сказку, поэтому зайка давился,
но жрал колобка.

***

Я уже две минуты открываю ссылку "Интернет в России будет быстрее,чем в США"...

***

Кот ночью со стола на кухне спёр печеньку и принес мне в постель. Вот думаю ругать его за то, что на стол залез или спасибо сказать.

***

Самый большой облом: утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко...а оно прокисшее

***

СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"

***

Я вдруг сегодня понял, что птицам на меня насрать.

***

Зимнее время - это зимнее расстояние делённое на зимнюю скорость..

***

В связи с переименованием милиции в полицию, главного героя стихотворения Сергея Михалкова "Дядя Стёпа - милиционер" следует называть дядя Штефан - полицай.

***

Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Мент - Ай Свистит
Шофёр - Ай Рулит
Политик - Ай 3,14здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
Футболист - Ай Лежид...

***

Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные сd по 250

рублей. Напротив точно такие-же по 100. И кто после этого пират?
- Это не пиратство, это робингудство!

***

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.

***

Если сделать шнурки на ботинках длиннее, то можно будет ходить при ходьбе, помогая себе руками.

***

От свободы марионетку отделял только шаг, но никто так и не дернул за нитки...

***

А вот вопрос:"Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?"

***

Вчра был печальный юбилей: электрику стукнуло 380.

***

Пошел однажды мужик на охоту.Приходит через неделю с тушей медведя.Жена сразу к нему:
-Ты где все это время был?
-На охоте. Вот видишь, медведя подстрелил!
Жена посмотрела на медведя и говорит:
-Знаю я твою охоту! Небось, сначала переспали!

***

Ограбление банка- и у грабителя в суете сползает маска с лица.
Он подходит к кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас дома.

Funeral17.02.2011, 21:04
Funeral
Услышавший Зов Севера
22.01.2011
Санкт Петербург
113
0
1
где ты только такое УГ нарыл? ни один не улыбнул

DAGGERTES17.02.2011, 21:31
DAGGERTES
Вестник Севера
09.02.2011
ELDERFLOODS.RU
934
11
11
ДА ну прикольные анекдотиги))
Dagmarr18.02.2011, 06:27
Dagmarr
Великий Мудрец Тамриэля
15.02.2011
15657
82
47
Меня тоже улыбнули, особенно про вопрос "к кому вы повернетесь спиной" biggrin

Добавлено (18.02.2011, 06:27)
---------------------------------------------
Ладно, ща тоже накидаю боянов

Приходит НР к врачу и говорит:
- Доктор, моя жена рожать скоро собирается, я её очень люблю и хочу испытать всё, что она испытывать будет. Доктор отвечает:
- Ты чего, дурак? Радуйся, что не ты рожать будешь.
- Не, доктор, хочу испытать, любые деньги заплачу. - Ну, раз любые деньги - пойдём.
А молоденькая сестра всё время подглядывает, самой хочется узнать, как доктор чувака сделает. Вдруг слышит, страшные стоны, вопли, крики. Выходит довольный доктор, а сестра и спрашивает, что вы ему сделали?
- Да что-что? Зашил очко и пургену дал.

Внука-гота, приехавшего погостить к бабушке в деревню, местные жители
три месяца считали священником.

Мимо, весело гpемя каpабинами, пpонеслась связка альпинистов.

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

Медведи не едят медведей.
Тигры не едят тигров.
А собаки не едят докторскую колбасу.

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х*й!

- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.

"Вот я и стал пиpожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Пpиезжает генеpал с инспекцией в пустыню, в секpетную в/ч. Походил, поглядел, заходит в казаpму, к солдатам:
- Как мол, pебята, без баб-то? Тяжело?
- Да нет, товаpищ генеpал, у нас вон, веpблюд есть...
- Покажите мне этого веpблюда!
Повели, показали. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается:
- Хоpоший веpблюд!
- Да, товаpищ генеpал, веpблюд неплохой, только мы на нем в гоpод ездим...


ЛоВе_ТеС - таки хорошая, инфа 100%

Descend from blackened skies
kenzo22233318.02.2011, 07:13
kenzo222333
Сказатель о Драконах
13.01.2011
Иркутск
1080
7
10
Люди а можно чёрный юмор?) (вопрос к Dagmarr в частности) ?




Изучай правила, чтобы уметь их обходить
Dagmarr18.02.2011, 11:24
Dagmarr
Великий Мудрец Тамриэля
15.02.2011
15657
82
47
kenzo222333, у меня ведь и так черный юмор)

Добавлено (18.02.2011, 11:24)
---------------------------------------------
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка!

Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?.. Маня!..

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.

Дети смеялись и кричали:
- Бублик, бублик!
Но никто не знал, что колобок был смертельно ранен.

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень. Продавец:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень, грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей:
- Давайте счет мне, я за все плачу.
На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров.


ЛоВе_ТеС - таки хорошая, инфа 100%

Descend from blackened skies
Funeral18.02.2011, 11:50
Funeral
Услышавший Зов Севера
22.01.2011
Санкт Петербург
113
0
1
Dagmarr, вот это нормальные анегдоты)

Dagmarr19.02.2011, 10:01
Dagmarr
Великий Мудрец Тамриэля
15.02.2011
15657
82
47
Funeral, благодарю) подбираю на свой вкус

Добавлено (19.02.2011, 10:01)
---------------------------------------------
Криминальная хроника.
В больнице No.13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру.
Медсестра отделалась легким...

- Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

Когда хиpуpг сказал, что надо мужаться, больной начал матеpиться.

Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит.
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка Пи*дец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Hет, профессия...

По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.

Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребёнка:
- Лизонька - ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придёт...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придёт!

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.


ЛоВе_ТеС - таки хорошая, инфа 100%

Descend from blackened skies
Daniel19.02.2011, 11:10
Daniel
Мудрец Скайрима
16.01.2011
2667
13
35
Quote (Dagmarr)
У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

ржунимагу biggrin

Dagmarr19.02.2011, 15:04
Dagmarr
Великий Мудрец Тамриэля
15.02.2011
15657
82
47
В общем это бояны из боянов и переделки забытого старого, но мало ли кто ещё не знает:

Разговор двух хаджитов:
-Да врут они всё! Не опасна вобще эта скума! Мы её сколько лет уже пьём и ничего!
-Конечно врут! Правда побочные эфекты конечно есть. У меня, к примеру, лапы ломит, хвост почти отвалился и третья голова почти уже не разговаривает.

Правила пользования стула обыкновенного:
1. Не бить по нему ногой. Вы его все равно не здвините, а разбивать дорогой доспех об стул не самое выгодное дело.
2. Садится только в строго определённую позу. Если сесть неправильно стул вылетает....вместе с вами. Чтобы садится в другие позы надо проапгрейдить стул.
3. Не входить в стул! Выход не гарантируется.
4. Не пытаться сдвинуть стул. Вы его все равно не сдвините, а страдать фигнёй и терять кучу свободного времени не самое полезное занятие.

Идёт приключенец по Айлейдским руинам и вдруг прямо перед ним прямо на пол падает булыжник. "Вот те раз"-подумал приключенец. "Вот те два"-подумало зомби и нажало второй рычаг...............

Пришел как-то имперец Юлий в таверну в надежде встретить там своего друга-норда Эрика. И решил заказать себе выпить. Подходит к бармену:
-Киродильский бренди есть?
-Нету
-Вино Братьев Сурили за 415 год есть?
-Нету
-Эль есть?
-Нету
"Значит Эрик уже здесь"- подумал Юлий.

Реклама: Имперец может за 200 золотых за десять минут открыть любой замок и сундук. А норд за две бутылки эля за десять минут разобьёт в дребезги любой сундук и вырвет с корнем любой замок. А если нет разницы то зачем платить больше?

Скандал: редгарды-скинхэды избили имперца Юлия, когда тот возвращался с собрания комитета по превосходству имперской расы.

"Мы идем с улыбкой по жизни"-девиз хаджитского общества потребителей скуммы.

-Смотри, сынок, это созведие Воина. А вот созведие Коня. И Башня там тоже есть. И там есть ещё Вор, Ученик и ещё много других созвездий. А созвездия знаешь из чего состоят? Из звёзд. А на звёздах живут разумные существа. Такие же как и мы! И Боги! Много разных! У каждой звезды свои Боги!....
-Папа, можно вопрос?
-Да
-Сколько скуммы ты выпил?

Вопрос дня: можно ли обвинить некроманта в некрофилии, если он делал это с ожившим мертвецом?

Вопрос: почему хажджиты лижут себе задницу?
Ответ: потому что у них там заначка скуммы.

В Университет магии Маг Учитель спрашивает ученика:
- Ты где был?
- Вот томик Искуство маги, откройте на 56 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?

Во время боя:
Чёрт! Как же страшно! Залезу-ка я в инвентарь, там безопасно, можно и книжку почитать и скуумы выпить. А они пускай, дерутся.

В таверне.
Имперец подходит к бармену и говорит:
-Спорим на 500 септимов что я с пяти метров нассу вон в тот серебряный стакан и при этом не одной капли не пролитит мимо.
Ну бармен недолго думая говорит:
-Да помогут тебе Девятеро.
Имперец начинает сать, сыт на пол,на стойку бара сыт, на бармена сыт.
Бармен офигевший начинает ржать и говорит:
-Ты тут все обоссал а в этот гребанный стакан так и не попал, так что гони бабло!!!!!
Имперец расплатился и подходит к двум хаджитам и говорит:
-Ну что я же говорил если бармена обосу он не то что не разозлится а еще смеяться будет, так что 3000 септимчигов на бочку......

Убежище Темного Братства. На полу с пеной из пасти лежит ассасин-хаджит. Рядом Очива укоризненно говорит Лашансу: "Я же просила не разбрасывать свои яблоки где попало."

Реклама: "Нетормози - сниХИСТни!"

Задание обновлено. Амулет королей у меня. Теперь я должен решить: отдать его Мартину или пропить самому.

Убегает вор от Имперской стражи по Торговому району.
Забегает в переулок,а там колодец.Нырк в него,и затих.Авось повезёт.
Подбегают стражники к колодцу,и начинают туда кричать!
А вор не растерялся,и начал повторять за ними,чтоб сэимитировать эхо.
-ЭЙ!ЗДЕСЬ КТО НИБУДЬ ЕСТЬ?... кто нибудь есть.. кто нибудь есть.. кто нибудь есть..
-НАВЕРНОЕ,НЕТ НИ КОГО!... нет ни кого.. нет ни кого.. нет ни кого..
-А МОЖЕТ ТУДА РАЗРЯД МОЛНИИ ПУСТИТЬ?.. а может не надо!.. может не надо!.. может не надо!...

В магазине:
- Я не буду это у вас покупать!
- Почему?
- Это ворованная вещь!
- Как вы узнали?
- Очень просто! На ней кто-то нарисовал красную ладошку.
- Нееет! Опять!

Если нужно вкрутить лампочку
Главный герой будет бегать по всему городу, пока не найдет Специалиста По Лампочкам. Тот нарисует схемку, по которой Главный герой быстро вкрутит лампочку.
Уриэль Септим сунет палец в патрон и убьется током.
Мартин Септим не станет ничего делать, пока не убедится, что он действительно последний, и лампочку больше никто не вкрутит.
Глартир примет лампочку за шпионскую видеокамеру и разрубит ее.
Джоффри возьмет лампочку на хранение, и ее у него стырят агенты Мистического Рассвета.
Манкар Карморан швырнет в лампочку книгой и смотается в Рай.
Мехрун Дагон сначала пошлет вкрутить лампочку сотню дремор, но когда их всех зарубит ГГ, придет сам и тоже убьется током.
Скамп, не разобравшись, что к чему, расплавит лампочку огненным шаром.

Цивилизация в Обливионе есть!
Имеется печка-огненный атронах
Холодильник-ледяной
И электричество-грозовой.

Вы переиграли в Обливион если:
1. Пытаетесь починить компьютер, долбя по нему молотком и по лицезрению результатов сетуете на плохо прокаченный навык оружейника.
2. Срывая цветок, вы удивляетесь куда он девается с грядки.
3. Ожидая на остановке, пытаетесь допытаться у окружающих куда подевались страйдеры.
4. Наблюдая как человек скачет на лошади, держа что-либо в руке, вы кричите ему вопрос, что за плагин он использует и где скачал.
5. Вы сетуете на глючный инвентарь, когда обнаруживаете что почему то не можете тащить на себе телевизор, компьютер, микроволновку и при этом бегать как легкоатлет.
6. Вы встречаете в подъезде наркоманов, осматриваете притон и пытаетесь допытаться куда эти хитрюги дели скуму.
7. Удивляетесь почему темное братство еще не уложило Медведева.
8. Отрубив себе руку токарным станком заявляете что надо пойти поспать а то ХП ни к черту.
9. Не пожрав 2 недели начинаете посматривать на окружающих жадными глазами и думаете что подхватили где то вампиризм.
10. В супермаркете долбите по столу испуганной продавщицы, силясь купить товар в 2 раза дешевле.


ЛоВе_ТеС - таки хорошая, инфа 100%

Descend from blackened skies
Warhammer19.02.2011, 23:48
Warhammer
Великий Странник Севера
26.01.2011
Луганск
2152
23
27
Dagmarr, захват форума)
TES_Lover20.02.2011, 06:17
TES_Lover
Вестник Севера
14.02.2011
Братск
834
5
11
Хех, этож надо )) Прикольно
Dagmarr20.02.2011, 11:46
Dagmarr
Великий Мудрец Тамриэля
15.02.2011
15657
82
47
Warhammer, где? кто?! кто захватывает мой форум? sad

Добавлено (20.02.2011, 11:46)
---------------------------------------------
Песня зомби:

Если я чешу в затылке не беда,
Голова моя пустая. Да! Да! Да!
Но, хотя она пустая, вечных стражей сбил я стаю.
(А также авантюристов, ординаторов и других провокаторов).
Потому что сильным я бываю иногда! Да!


ЛоВе_ТеС - таки хорошая, инфа 100%

Descend from blackened skies

Сообщение отредактировал Dagmarr - Воскресенье, 20.02.2011, 11:43
Daniel20.02.2011, 11:47
Daniel
Мудрец Скайрима
16.01.2011
2667
13
35
biggrin понравилось про имперца, который ссал. Особенно ответ бармена на этот вызов: Да помогут тебе Девятеро. lol
Dagmarr20.02.2011, 11:51
Dagmarr
Великий Мудрец Тамриэля
15.02.2011
15657
82
47
Переделка старого анекдота про русских и американцев:

+10 C: Имперцев трясет.
Норды сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: Имперцы упаковываются в шубы.
Норды ходят полуголые.
0 C: В Киродииле замерзает вода.
В Скайриме вода загустевает.
- 17.9 C: В Имперском Городе домовладельцы начинают топить печку.
Норды последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 49 C: Клинки эвакуируют Императора из Белой Золотой Башни.
Норды надевают ушанки.
- 73 C: Замерзает мёд.
У нордов плохое настроение.
- 145 C: Абсолютный ноль, на континенте видно только лёд.
Норды ругаются: "Холодно, мля!"
- 183 C: В Обливионе замерзают даэдра.
Норды решаются покорить весь Тамриэль без оружия


ЛоВе_ТеС - таки хорошая, инфа 100%

Descend from blackened skies
TesSkyrim.ru Форум » Обо всем » Флудилка » Собрание интересных анегдотов. (Пишем сюда смешные анегдоты, баяны и прочий текст.)
Страница 1 из 741237374»
Поиск:

Статистика Форума
Последние посты ТОП по темам ТОП пользователей Новые пользователи

Оружие

(22:27)

Расы

(1366)

Dagmarr

(15657 )

AsD

(9098 )

Yorvet

(5121 )

Nerevarin

(4615 )

Swarzkreuz

(4435 )

Svart

(3934 )

MisteriumZarks

(2864 )

Вивек

(2710 )

Daniel

(2667 )

TenTen

(2386 )

drabpoodemyday

(05.09.2016)

myresojafet61

(05.09.2016)

surezopaked39

(04.09.2016)

carepowakev92

(04.09.2016)

polountelisse

(04.09.2016)

coredorader71

(04.09.2016)

MoREmbacepemHoorywom

(04.09.2016)

JasperEI

(04.09.2016)

GalinaMa

(04.09.2016)

AnktosOt

(04.09.2016)

драконий язык
The Elder Scrolls 5: Skyrim 2010-2016 ©
Хостинг от uCoz
Использование материалов сайта возможно только при наличие активной ссылки.
  Xbox   PC DVD   RP ESRB